La barza del giorno

Totti a Del Piero dopo un esame della Cepu - Alessà,che c'hai scritto ne' compito - Non ho scritto niente. Ho lasciato il foglio bianco - Pure io, mo' pensano ch'abbiamo copiato...

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, st....a!!!!"

totti vede un nero dentro la bocca di un coccodrillo.. pensa un attimo e poi esclama:"aò an vedi sti negri, dicono che nun c'hanno na lira e poi se comprano er saccappelo de la lacoste!!!"



totti e la fidanzata sono in un negozio di vestiti. lei prova dei jeans lei: che dici amo' questi pantaloni mi ingrassano? lui: mica te li devi mangiare!... lui prova una maglietta. gli piace. la porta alla commessa commessa: la taglia? lui: no la metto intera!



Ci sono Totti, Vieri e Gattuso in una stanza, e Del Piero sta mostrando loro uno specchio molto prezioso. "Questo" spiega "è uno specchio magico: se uno ci si mette davanti e dice una cosa falsa, sparisce!". Allora è Gattuso il primo a provare e dice "Io penso di essere l'uomo più bello del mondo!" e... PUF!... scompare. Allora è la volta di Vieri che dice "Io penso di essere il più intelligente del mondo!" e... PUF!... scompare. Quindi Totti decide di provare anche lui, si mette davanti allo specchio e dice "Io penso... " e... PUF!... scompare.

lei al suo lui la prima notte di nozze:
lei"la mia sappi che non l'ha mai vista nessuno!!"
Lui:"guarda il mio ha ancora il cellofan!"

Lui:cara oggi ho venduto 3 materassi e venti mutande..ho guadagnato 800 euro!"
lei"caro io invece con un materasso e senza mutande ne ho guadagnati 2000 di euro!"

Durante la notte lei ansimando.."Amore vengo"
Lui "anche io tesoro"..il bambino dall'altra stanza"Voglio venire anch'io!!"
...il nonno" ma dove c...o andate tutti a quest'ora!!!

Una signora di mezza età perde i sensi.
Il medico, subito accorso, tranquillizza i presenti dicendo:
"Si tratta di un malore da nulla! Basterà qualche schiaffo, perchè si riprenda!"
Interviene il genero, il quale scosta il dottore ed esclama:
"faccio io! Sono vent'anni che aspetto questo momento."




Due anziani allo sportello delle poste:
" Ehi Bruno, lo sai che con l` Aids si muore?"
"Eh, già, perchè con l`inps ci si vive?

Ci sono Minnie, Topolino, Paperino e Paperina che vanno a pranzo in un ristorante. Appena seduti arriva il cameriere e dice: "Alura che?...DISNEY totc???"

Paperino si fa le Paperine, ed è contento;
Topolino si fa le Topoline, ed è contento;
Pippo, non è contento....

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!

La maestra Dice a Pierino:
- Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?
- Abbastanza per rovinarmi le vacanze...

- Pierino, fammi un esempio di verbo al presente e di uno all'imperfetto...
- Mio zio e mio cugino.
- Ma cosa stai dicendo?
- Sì... mio zio si chiama Guido e mio cugino Gustavo!

Ma perchè non ne scrive alcune anche il conte?

Grande zic ha scritto:Ma perchè non ne scrive alcune anche il conte?

OT
sappiamo tutti il perchè...
vedi barzelletta dei nani che vanno al bar....

Pante ha scritto:

Grande zic ha scritto:Ma perchè non ne scrive alcune anche il conte?

OT
sappiamo tutti il perchè...
vedi barzelletta dei nani che vanno al bar....

Già...

un tubo all'idraulico:

'lasciami perdere'

La strega dice allo scheletro: "Che bello! Finalmente stasera è la notte di Halloween! Si festeggia!". E lo scheletro risponde: "Non sto più nella pelle!".

salseroxpand ha scritto:La strega dice allo scheletro: "Che bello! Finalmente stasera è la notte di Halloween! Si festeggia!". E lo scheletro risponde: "Non sto più nella pelle!".

Sentite questa...
Il più grande campione arabo di salto in lungo?






DA LI' A LA'!!!!!!!!!!

Totti dice a Vieri: Che tema hai scritto? E risponde: l'ho lasciato in bianco! Mannaggia! Mo pensano che abbiamo copiato!!!

Ieri sera ho fatto l'amore con CONTROLL
Domani provo con ALT CANC

La maestra chiede agli alunni di comporre una frase con il verbo mescere.Il giorno dopo chiede ad ogni alunno la propria frase. Giulia: Mio padre mesce il vino nel bicchiere. Maestra: Brava....e tu Pierino cosa hai scritto? Pierino: Mia madre mi ha comperato delle mutande strette..... Maestra: E allora? Pierino: E mesce una palla di fuori...

Una comitiva di omosessuali di Bergamo ha organizzato un pullman per andare al GayPride a Roma. Prima di partire sale l'autista e dice: "Alura, ghei toct?"

Queste sono alcune frasi usate dai nostri beneamati tutori della legge in alcuni verbali!!!!!!


- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

- Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la
vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso,
autovettura sospetta si dileguava.


-Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che
sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti,
ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo
tratti in arresto.

- I due venivano alle mani coi piedi.

- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre. -

Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte".

- Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul
corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla
stagione (inverno).

- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona
pubblica.

- Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del
palazzo vigeva un divieto di afflizione...

- Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo
Air Franz.

- E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche
capre allo stato bravo.

- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi femminili sia
di uomini sia di donne.

- Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava
del tu, mentre io per lui ero lei.

- il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo.
Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ***.
Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante..."

- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire
notturni.

- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

- I tre erano entrambi pregiudicati.

- Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al
torace.

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

- Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.

- Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.

- Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo,
dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava
essere una pistola calibro 7.65.

- Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e
un Wiskey di marca Black and Decker.

- QUESTA è GENIALE Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.

- Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei
mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.

- Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

Sono vere!!!!!
Non c posso credere, anzi non ci voglio credere!!!!!!!
Ciauzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

probabilmente ho sbagliato qualcosa ops