La barza del giorno

Un carabiniere entra in un sexy shop e legge:
OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI.
Si affretta a comprarli ed esce.
Incontra una ragazza per la strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occhiali sulla fronte e la vede vestita. Fantastico! Esclama corro a casa a farli vedere a mia moglie.
Entra in casa e vede la moglie sul divano nuda con un uomo anche lui nudo. Mette preoccupato gli occhiali e li continua a vedere nudi, li ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama: lo sapevo, si sono già rotti...

Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase... 'Ciao, siamo due prostitute, vuoi divertirti un po'?"
"Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!"
"Oh grazie, grazie infinite!"
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute, volete divertirvi un po'?"
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia... Le nostre
preghiere sono state esaudite!!"

ahahahahah bellissima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

francescazao ha scritto:ahahahahah bellissima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

OT
quoto

chicalatina ha scritto:Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase... 'Ciao, siamo due prostitute, vuoi divertirti un po'?"
"Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!"
"Oh grazie, grazie infinite!"
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute, volete divertirvi un po'?"
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia... Le nostre
preghiere sono state esaudite!!"

OT

Barzelletta: 10 FRASI DA NON DIRE AD UN POLIZIOTTO
1) Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra
2) Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato
3) Tu 6 il tipo dei village people?
4) Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5) Pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica per fare il poliziotto
6) Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7) Sono io che ti pago lo stipendio
Lo sai perché mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia
9) Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno. Ecco perché sono convinto che più avanti ce ne siano.
10) Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

Visto sto tempo, direi una che una freddura ci può anche stare:
sapete cosa ci fa una televisione a Venezia?...cambia canale!!

dedicata a Tarlo

zeus ha scritto:Visto sto tempo, direi una che una freddura ci può anche stare:
sapete cosa ci fa una televisione a Venezia?...cambia canale!!

dedicata a Tarlo

Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a100 km orari. Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno. Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinando a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all'orecchio: "il tempo fuori è orribile"
Lei mezza addormentata mi ha risposto: Sì lo so, e tu pensa a quel cretino di mio marito che è andato a giocare a golf!

Tarlo ha scritto:Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a100 km orari. Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno. Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinando a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all'orecchio: "il tempo fuori è orribile"
Lei mezza addormentata mi ha risposto: Sì lo so, e tu pensa a quel cretino di mio marito che è andato a giocare a golf!

poverino... bella però!

Una anziana signora, sola, decise un giorno che era arrivato il momento
di sposarsi.
Fece un'inserzione sul giornale locale che recitava:
"Ho 75 anni e cerco marito.Deve essere piu' o meno della mia eta',non
deve essere manesco,
non deve correre dietro a ogni gonnella e deve avere ancora ottime
prestazioni a letto.
Tutti i pretendenti saranno provati di persona".
Il giorno successivo alla pubblicazione dell'annuncio,la vecchia
signora senti' suonare alla sua porta.
Eccitata dalla curiosita' corse ad aprire, e fu sorpresa di vedere un
uomo seduto su una sedia a rotelle.
L'uomo era senza braccia e senza gambe.
Lei lo guardo' e con sarcasmo gli disse:
"Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione,vero?Guarda ti,
non hai le gambe!"
L'anziano signore sorrise: "Quindi non posso correre dietro ad ogni
gonnella".
"Ma non hai neanche le braccia!"
"Quindi non posso essere manesco!"
La vecchia signora alzo' gli occhi al cielo e poi,fissandolo con
sguardo profondo ed intenso chiese:
"E a letto, come sei a letto?"
Il signore ammicco' : "Ho suonato il campanello, no?".

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi:

'Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere,
davvero, pensa se si sapesse in giro...'

Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:

'DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!'


Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce e pensa: 'Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!'

Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:

'RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO.

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

Cosa fa un prigioniero in discoteca????
...SI SCATENA...

zeus ha scritto:Cosa fa un prigioniero in discoteca????
...SI SCATENA...

bella..

La maestra chiede a Gianni: Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?Il bambino risponde: Nessuno perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti.La maestra: Beh, la risposta giusta era 4 ma mi piace come ragioni. Allora Gianni dice: Posso farle io una domanda adesso?La maestra: Va bene Gianni.Allora:ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?L'insegnante arrossisce e risponde: Suppongo la seconda quella che ingoia il gelato fino al cono.E Gianni: Beh, la risposta corretta sarebbe quella con la fede,ma mi piace come ragiona !!!

una signora anziana della bassa bresciana viene ricoverata all'ospedale con contusioni e graffi un po dappertutto

il dottore le chiede cosa le fosse successo e lei, con fare sciolto e spigliato risponde "sono andata contro ad un pene pulito"

il dottore la guarda esterrefatto e pensa subito a percosse con conseguente trauma psicologico, daltronde la risposta ricevuta era troppo assurda

a quel punto lo stesso fa chiamare il figlio della signora per parlargli delle condizioni della donna e appena arrivato gli chiese subito se sapeva cosa fosse successo alla malcapitata perchè a suo parere era in forte stato confusionale

"continua a ripetere di essere andata contro a un pene pulito" spiega al figlio

e questi "ma no dutur...l'è n'casonet!"....



non bannatemi please