La barza del giorno

Riporto quello scritto da Lassie nel Guest

Lassie ha scritto:La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. - Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo! - Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. - Vabbe, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! - Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro. Piu in giu incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. - Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni! - Ma andate un po' ..........., e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, noi ci dobbiamo mettere a correre come stronzi nel bosco?!?

Lassie ha scritto:Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary: - Amo', ho fatto 'na cacata!!! - Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci! - Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...

Lassie ha scritto:Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: " vuole baciarlo prima di metterlo dentro? " Lei scoppia in lacrime: " me lo diceva sempre anche lui!!! "

ci sono un cinghiale e un cerbiatto che corrono nel bosco e corrono e corrono..a un certo punto si scontrano e perdono i sensi ma quando si svegliano il cerbiatto fa al cinghiale "ma chi sei tu?" e il cinghiale "non lo sò non mi ricordo e tu?" "neanche io.. facciamo così tu descrivimi così magari mi torna la memoria" allora il cinghiale lo guarda un pò e poi incomincia "mah hai gambe lunghe,un pelo lucido,okki dolci e delle corna bellissime" ah! fa l'altro ho capito chi sono,sono un cervo!ora tocca a tè dice il cinghiale,il cervo ci pensa un pò su e poi dice "sei grassoccio, hai i denti storti un pelo ispido e puzzi anche un pò.." "no!! saro mia un terù!!!"

vera ha scritto:ci sono un cinghiale e un cerbiatto che corrono nel bosco e corrono e corrono..a un certo punto si scontrano e perdono i sensi ma quando si svegliano il cerbiatto fa al cinghiale "ma chi sei tu?" e il cinghiale "non lo sò non mi ricordo e tu?" "neanche io.. facciamo così tu descrivimi così magari mi torna la memoria" allora il cinghiale lo guarda un pò e poi incomincia "mah hai gambe lunghe,un pelo lucido,okki dolci e delle corna bellissime" ah! fa l'altro ho capito chi sono,sono un cervo!ora tocca a tè dice il cinghiale,il cervo ci pensa un pò su e poi dice "sei grassoccio, hai i denti storti un pelo ispido e puzzi anche un pò.." "no!! saro mia un terù!!!"

Bella questa!!!!!!

RintinTinBull ha scritto:

vera ha scritto:ci sono un cinghiale e un cerbiatto che corrono nel bosco e corrono e corrono..a un certo punto si scontrano e perdono i sensi ma quando si svegliano il cerbiatto fa al cinghiale "ma chi sei tu?" e il cinghiale "non lo sò non mi ricordo e tu?" "neanche io.. facciamo così tu descrivimi così magari mi torna la memoria" allora il cinghiale lo guarda un pò e poi incomincia "mah hai gambe lunghe,un pelo lucido,okki dolci e delle corna bellissime" ah! fa l'altro ho capito chi sono,sono un cervo!ora tocca a tè dice il cinghiale,il cervo ci pensa un pò su e poi dice "sei grassoccio, hai i denti storti un pelo ispido e puzzi anche un pò.." "no!! saro mia un terù!!!"

Bella questa!!!!!!

Quoto!

grazie grazie!! onorata!

Un italiano in Francia sta consumando il suo petit dejuner (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente!"
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente!"
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso...
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente!"
"Noi no" conclude l'italiano.
"In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso. La numero uno è il 69, afferma il primo. Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro. Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo. Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione. E l'uomo glielo spiega: " Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro,quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio: "questa posizione piace alla mia segretaria" ....e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h.
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni.
Al volante c'è Valeria Marini che risponde sorridendo: - Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso: - Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità! Poi aggiunge guardando la passeggera a destra di Valeria:- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
Valeria Marini risponde:- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...

vera ha scritto:ci sono un cinghiale e un cerbiatto che corrono nel bosco e corrono e corrono..a un certo punto si scontrano e perdono i sensi ma quando si svegliano il cerbiatto fa al cinghiale "ma chi sei tu?" e il cinghiale "non lo sò non mi ricordo e tu?" "neanche io.. facciamo così tu descrivimi così magari mi torna la memoria" allora il cinghiale lo guarda un pò e poi incomincia "mah hai gambe lunghe,un pelo lucido,okki dolci e delle corna bellissime" ah! fa l'altro ho capito chi sono,sono un cervo!ora tocca a tè dice il cinghiale,il cervo ci pensa un pò su e poi dice "sei grassoccio, hai i denti storti un pelo ispido e puzzi anche un pò.." "no!! saro mia un terù!!!"

ti spezzo le braccine

indovinello.....corto e conciso!!!!!
cosa fanno un daino e una daina?????

peperina ha scritto:indovinello.....corto e conciso!!!!!
cosa fanno un daino e una daina?????

ho paura solo a pensarlo

giocano a NASCONDAINO!!!!!

peperina ha scritto:giocano a NASCONDAINO!!!!!

ok. ti picchio

EEEEEE...COSA AVEVI PENSATO!!!!!!

peperina ha scritto:EEEEEE...COSA AVEVI PENSATO!!!!!!

io? niente! comunque quando ti vedo, se ti fai riconoscere, ti spezzo le braccine

un pensionato romano,si reca al mercato cittadino del sabato mattina,e va al banco del fruttivendolo,colmo di gente..... al che per avere un informazione urla al fruttivendolo"we'...quanto li metti li fichi???"e il fruttivendolo risponde "du' euro al kilo!!!"...il signore continua..."e li cachi???"...il fruttivendolo..."tra du' giorni!!!??

peperina ha scritto:

capita???

peperina ha scritto: capita???

ne puoi dubitare ?

peperina ha scritto: capita???

Non l'ha capita...........

Una donna incredibilmente grassa si reca dal medico a chiedere aiuto:
- Dottore, la prego mi aiuti. Come posso fare per dimagrire?
Ed il medico:
- Non si preoccupi, signora. Deve mangiare dal sedere, e vedrà che riacquisterà una linea perfetta!
Dopo qualche tempo, la donna incontra un'amica che le dice:
- Ciao cara, ma come sei dimagrita, come stai bene. E poi questo tuo ancheggiare vistosamente...
E la donna:
- Non sto ancheggiando, sto solo masticando un chewing gum...

Lassie ha scritto:Signora tenga a bada quel cane feroce! Ma stia tranquillo è un amore di cane! Figurati l' ho fatto castrare! Signora ho paura che morda non che mi inculi!!!

Lassie ha scritto:La maestra chiede agli alunni di comporre una frase con il verbo mescere.Il giorno dopo chiede ad ogni alunno la propria frase. Giulia: Mio padre mesce il vino nel bicchiere. Maestra: Brava....e tu Pierino cosa hai scritto? Pierino: Mia madre mi ha comperato delle mutande strette..... Maestra: E allora? Pierino: E mesce una palla di fuori

RintinTinBull ha scritto:

peperina ha scritto: capita???

Non l'ha capita...........

o falla finita

peperina ha scritto:un pensionato romano,si reca al mercato cittadino del sabato mattina,e va al banco del fruttivendolo,colmo di gente..... al che per avere un informazione urla al fruttivendolo"we'...quanto li metti li fichi???"e il fruttivendolo risponde "du' euro al kilo!!!"...il signore continua..."e li cachi???"...il fruttivendolo..."tra du' giorni!!!??

bellissima questa