La barza del giorno

peperina ha scritto:giocano a NASCONDAINO!!!!!

LALI NO!!!!

Nn puoi ridere d certe cose, soprattutto alla tua età, eh.... suamo seri!!!!

:farao:

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di
ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli,
ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad
un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli
da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un
casolare in aperta campagna:

- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui! Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa
qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto
vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al
negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama
uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie
alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?

la barzelletta della notte...TOTTI deve cambiare le gomme della sua porshe. va dal gommista e gli dice:"aho me' da' e gomme pe' a' macchina? Allora il gommista entusiasta di avere totti nel suo negozio gli offre le gomme migliori! che vuoi quelle pirelli? e totti ma che quelle pe' i relly quelle pe' a' strada.

Una papera fa’ l’autostop, allora un tizio la osserva.
Dopo un po’ passa un’auto, la carica e dopo 5 metri la fa’ scendere.
Dopo un po’ passa un’altra auto, la carica e dopo 5 metri la fa’ scendere.
il tizio, incuriosito, prende la sua macchina, carica la papera e le chiede;
-Dove vuoi andare?
-QUA!



Una signora va dal suo ginecologo; allora, signora, mi dica, con la spirale tutto a posto? -no dottore, aspetto un bambino, però non mi ha punto nemmeno una zanzara.

Un po di risate oggi...anche se non sono bellissime


Botta e risposta:
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- Cosa dice un vulcano appena nato?
- MAGMA!



- Cosa fanno due squali in una gara?
- Vengono squalificati.



- Perché l'Etna è sempre pulito?
- Perché si lava!



- Cosa fa una mela sul Colosseo?
- La marcia su Roma!



- Perché i barboni dormono nei cartoni della pasta?
- Perché dove c'è Barilla c'è casa...



- Come si chiama il cugino gay di Cip & Ciop?
- Ciap...



un beso a tutti....

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?


non è bellissima, ma almeno ne ho messa una anche io..!! (copia e incolla da internet, ovviamente!!)

altre due:

numero 1

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.


numero 2

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Una donna che non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col
marito milanese, un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno
incredibile:
stavamo facendo l'amore e, sopra di noi,sull'armadio,c'era un uomo di colore
con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!" I due
decidono di
attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un ragazzone di
colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio da
sopra
l'armadio mentre loro fanno l'amore.Il tipo accetta e i tre corrono in
camera da letto.I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo
sventola il ventaglio da sopra l' armadio Purtroppo nessun risultato. La
moglie, allora, dice al
marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti...Tu vai sull'armadio e lui
viene qui..." Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzone nero
entra
nel letto e lui sale sull'armadio.Poco dopo la donna urla di piacere in
maniera impressionante e raggiunge un orgasmo devastante. Quando i due
hanno
finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice
"Uè... Pirla te vist' come se fa a sventulà?!?
__________

Due sposini: Lui le toglie gli slip e dice: do un bacetto al boschetto...! Così per 7 notti. Lei alla settima notte: senti c******e o pianti il pino o do via il terreno!

un vecio milanes che va in Inghilterra in vacanza. Quando torna a casa, prima cosa che fa va al bar a trovare i compagni di bianchino e quelli:
- Ue, Giuan, alùra? Me l'è 'ndada in Inghiltera? L'è bela?
- E vardì, l'è propri bela! Ma l'è mpu' strana : i pulman quei aalt ia ciamen bass, i stradùn quei laarc ia ciamen strit, el frèch el ciamen cold, i don ia ciamen uomen..... Poi giri l'angul, vedi na biunduna e la me fa "LAV MI" e mi gu fa "MA LAVES DE PER TI, VUNCIUNA !"

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

pierino a scuola. lezione di galateo

la maestra dice ai maschietti di immaginare di essere a cena con una bella signorina e di dover andare in bagno. quindi chiede ai bambini come si esprimerebbero rispettando il galateo:

paolo: scusami cara ma devo andare in bagno;

maestra: no, non è educato menzionare il bagno quando si sta mangiando. tu carlo?

carlo: scuasami amore ma mi scappa la pipì.

maestra: non non è per niente educato dire così... e tu pierino come diresti?

pierino: scusami tesoro..... vado un attimo a stringere la mano ad un mio carissimo amico che spero vivamente di poter presentarti dopo cena!!!!!

Pierino alla mamma: "Mamma mamma, ho visto Giulia che baciava Luca!!".
E la mamma: "Beh, Pierino, è normale, fra 1 settimana si sposano!".
Pierino: "E allora quand'è che si sposano papà e la cameriera?".



Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida, risultato garantito. Si reca sul posto dove un commesso gli dice che esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa perdere 25 Kg alla volta. Il signore vuol provare prima il metodo A. Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'. Il signore la insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno, sguscia via e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti. Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg. E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra".
Il signore si precipita giu', entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.

Il mestiere del beccamorto Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 45-50 anni el'assistenza sanitaria inesistente. Qundo un uomo moriva, per certificarne la morte venivachiamato il "medico condotto", il quale, per verificarel'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto. Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di"beccamorto". Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio. Verso la fine del medioevo accade però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere,domandò alla Chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benidizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese unadecisione... Nacquerò così le pompe funebri.

.. un millepiedi maschio alla millepiedi femmina:

... dai !!! non fare la stronza!!!!... dimmi tra quali gambe ce

l'hai!!!!

( si puo' scrivere o è troppo sboccata!!!!!!)

babyboom ha scritto:.. un millepiedi maschio alla millepiedi femmina:

... dai !!! non fare la stronza!!!!... dimmi tra quali gambe ce

l'hai!!!!

( si puo' scrivere o è troppo sboccata!!!!!!)

C'è un uccellino che gira nel bosco.Ad un certo punto vede un cespuglio che si muove e, avvicinandosi,vede che c'è qualcosa. Si ferma e dice -Ciao,chi sei?- -Sono un cane lupo- -Ma mia mamma mi ha insegnato che ci sono i cani e i lupi- -Mia mamma era una cagna,mio papà un lupo e sono nato io- Dopo un po' si ferma vicino al ruscello e dice -Ciao chi sei?- -Sono una trota salmonata- -Ma mia mamma mi ha insegnato che ci sono le trote e i salmoni- -Mia mamma era una trota,mio papà un salmone e sono nato io- Dopo vede qualcosa nel bosco e dice -Ciao,chi sei?- -Sono una zanzara tigre- -Ma va a cagà!!!-

Grande zic ha scritto:C'è un uccellino che gira nel bosco.Ad un certo punto vede un cespuglio che si muove e, avvicinandosi,vede che c'è qualcosa. Si ferma e dice -Ciao,chi sei?- -Sono un cane lupo- -Ma mia mamma mi ha insegnato che ci sono i cani e i lupi- -Mia mamma era una cagna,mio papà un lupo e sono nato io- Dopo un po' si ferma vicino al ruscello e dice -Ciao chi sei?- -Sono una trota salmonata- -Ma mia mamma mi ha insegnato che ci sono le trote e i salmoni- -Mia mamma era una trota,mio papà un salmone e sono nato io- Dopo vede qualcosa nel bosco e dice -Ciao,chi sei?- -Sono una zanzara tigre- -Ma va a cagà!!!-

Grande leggi Mp

Grazie

RintinTin ha scritto:Il mestiere del beccamorto ... Nacquerò così le pompe funebri.

Chuck Norris è apparso alla madonna

Prendilo dolcemente tra le mani e fallo raddrizzare. Ora infilalo nel buco, e se non entra, bagnalo dolcemente con la lingua. . . . possibile che non sai cucire???

Totti a 1 amico: -Pensa che mi' nonno e morto mentre giocava a briscola L'amico incuriosito: - Collasso? - E che c***o ne so,mica je stavo a guarda'le carte!

Beckam incontra Totti e gli fa: Ciao Francesco allora come va con il tuo team?? - Macche Tim, io c'ho Omntel prende Mejo!!