La barza del giorno

OT a me è capitato di essere chiamato alle nove di mattino..............
Per venire da me..................
E non da una morosa ufficiale...nemmeno da una rappresentante... PER DIRTI

Doppio OT

Inutile dire....Bei tempi

Fabiano ha scritto:

OT a me è capitato di essere chiamato alle nove di mattino..............
Per venire da me..................
E non da una morosa ufficiale...nemmeno da una rappresentante... PER DIRTI

per dirti il postino passa sempre intorno a quell'ora!!!!!

Pante ha scritto:

Fabiano ha scritto:

OT a me è capitato di essere chiamato alle nove di mattino..............
Per venire da me..................
E non da una morosa ufficiale...nemmeno da una rappresentante... PER DIRTI

per dirti il postino passa sempre intorno a quell'ora!!!!!

OT Non me nero accorto allora si trattasse del postinoooooo (sarò stato addormentato......)

BENE FABI...complimentoni...........

francescazao ha scritto:BENE FABI...complimentoni...........

OT

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10E". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10E e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del wc, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10E e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo wc e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di farti di masturbarti, il gomito non ti guarira' mai."

Gio ha scritto:Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10E". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10E e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del wc, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10E e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo wc e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di farti di masturbarti, il gomito non ti guarira' mai."

OT

Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai...Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..."
Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!"
Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."

Gio ha scritto:Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai...Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..."
Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!"
Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e
giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la moglie, "Come hai potuto farmi questo, una
moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,
chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra,mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali...
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua:
"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: "Non c'è qualcos´altro che tua moglie non usa più ?"

chicalatina ha scritto:Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e
giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la moglie, "Come hai potuto farmi questo, una
moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,
chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra,mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali...
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua:
"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: "Non c'è qualcos´altro che tua moglie non usa più ?"

Gio ha scritto:Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai...Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..."
Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!"
Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."

Dentro ad una caserma dei carabinieri il maresciallo entra in cortile e si accorge di numerose buche e avvallamenti nel terreno.Questa cosa lo fa andare su tutte le furie e vuole prendere provvedimenti!
Chiama a rapporto il primo che passava in quel momento e gli dice "Le vedi tutte quelle bucheee?? da dove saltano fuoriii????"
Il povero soldato risponde impaurito "mi scusi signor maresciallo, ma ci siamo accorti che qui sotto vive una talpa, ma non sappiamo come prenderla..."
Il maresciallo rimane sorpreso dall'insolita notizia e ordina "non mi interessa come la prendete, io esigo che domani le buche non ci siano più e la talpa venga spazzata via dalla faccia della terra".
Il giorno seguente il maresciallo torna nel cortile ma non solo le beche c'erano ancora ma erano addirittura aumentate. Chiama subito a rapporto il soldato del giorno prima e domanda "alloraaa??? le buche ci sono ancora! hai ammazzato quella talpa??"
Il soldato "si, penso di si maresciallo!".
Il maresciallo incredulo domanda "le hai sparato?"
"no" risponde il soldato
"l'hai scorticata?"
e ancora "no!peggio!"
"allora l'hai schiacciata con la macchina??"
e il soldato "no,no maresciallo, molto peggio! L'HO SEPOLTA VIVA!!!"

Sulla scia delle donne ....
Incidente stradale.
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, ma se nessuno dei due e’ ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all’uomo: ora
guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi
siamo illesi. Questo e’ un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo
e
che
diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei
nostri giorni. >
La donna prosegue: < E guarda quest’altro miracolo ... La mia macchina
e’ demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e’ rotta. Di
certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il
nostro
fortunato incontro... >
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia senza berne
neppure
una goccia.
L’uomo le chiede: ’Tu non bevi?’
E gli risponde: < No ... Io aspetto che arrivi la polizia
stradale......>
MORALE: NON SIAMO BASTARDE. SIAMO SOLO PIU’ INTELLIGENTI ! !

Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno
specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere
sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie
notandolo, gli fa:
Caro... che cos'è?
Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della
divisa e la
appende in corridoio.
Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo
specchietto... lo
guarda e fa:
Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da tro.a chi
sarebbe?

Questa è un pò piccante

Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla
porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con un dito.'
'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.'
Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.'
'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.'
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'
Al che lei risponde: 'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i
gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
ci immerga dentro il c..o!'.

Fabiano ha scritto:Questa è un pò piccante

Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla
porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con un dito.'
'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.'
Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.'
'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.'
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'
Al che lei risponde: 'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i
gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
ci immerga dentro il c..o!'.

chicalatina ha scritto:

Fabiano ha scritto:Questa è un pò piccante

Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla
porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con un dito.'
'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.'
Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.'
'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.'
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'
Al che lei risponde: 'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i
gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
ci immerga dentro il c..o!'.

La prima notte di nozze i due novelli sposi sono a letto.
Il marito è un tipo molto timido, ma lei cerca a tutti i costi di rompere il ghiaccio con queste parole.
"Tesoro... ho freddo..."
"Tieni cara, prendi questa coperta!"
Dopo alcuni minuti la sposina avvicinandosi al marito incalza con voce tenera: "Tesorino... sai ho ancora freddo..."
"Non preoccuparti amore ti metto subito adosso un'altra coperta, ecco così va meglio vero?"
"Grazie amore ma sai ho ancora freddo... "
"Vuoi forse una terza coperta?"
"Ma senti un po', imbecille! Ma nessuno ti ha mai insegnato che noi donne abbiamo un buchino tra le gambe?"
"Ma cara! Sarà senz'altro da lì che viene tutta quest'aria!"

Due giovani donne conversano piacevolmente confidandosi i loro segreti e le loro abitudini sessuali.
Una chiede all'altra : fumi dopo aver fatto l'amore?
L'altra risponde : non lo so (guardando verso il basso ventre) non ho mai controllato.

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e` colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e` sicuramente guastata la centralina elettronica". Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"

Gio ha scritto:Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e` colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e` sicuramente guastata la centralina elettronica". Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"

In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

Una signora va dal chirurgo plastico per fare un lifting. "Signora, io
procederei così" dice il dottore "interveniamo la settimana prossima e poi
tra sei mesi ritorna per un altro intervento e un anno dopo per l'intervento
finale".
"No, no, dottore" risponde lei "io non ho tutto questo tempo da perdere. Io
pago, ma voglio che venga fatto tutto in una seduta".
Il dottore ci pensa un po'. Poi, "Signora, c'è una nuova tecnica che arriva
dall'America. Le infiliamo una vite in testa e ogni volta che lei vede una
ruga prende un cacciavite e da' un giro di vite. Le rughe spariranno. Ma
proceda con calma".
"Fantastico! E' proprio quello che volevo".
Un anno dopo la signora si presenta dal medico. "Dottore, non funziona.
Guardi che borse ho sotto gli occhi".
"Signora, io le avevo detto di procedere con cautela. Quelle non sono borse
sotto gli occhi, sono le sue tette e se va avanti così mi sa che tra un paio
di giorni si troverà la barba..."